这个男人陪我走过6年

可是 ，最终我的任性伤害了他

仅以此文。纪念那些美好时光

也希望mm们能珍惜眼前人

18岁的生命里、内个人陪我走过了6年多、我整条生命的三分之一

人、这一辈子能有几个六年、内个人却那样义无反顾的用他的青葱岁月陪我走过其中一个

每一次、看见你的头像那么亮着、都想问问：你过得好不好

可是可是、我却那么害怕这样的行为是不是一种多余的犯贱

时间流过了才忽然发现原来、我们之间发生过那么多

记得、内个陪我在朝小荡秋千给我暖暖拥抱的人

记得、内个自己饿肚子买紫菜卷饭给我的人

记得、内个记得我所有喜好忍受我无理取闹的人

记得、内个去校医室吊糖水只为了看看在病床上的我的人

记得、内个每一次陪我唱情歌默契的无懈可击的人

记得、内个在我来北京前买一堆药给我的人

记得、内个把我的照片夹进日记的人


记得、内个冬天里为我灌热水袋的人、

得、内个在深夜听我在电话里哭泣的人

记得、内个在走廊里抱起晕倒的我跑向校医室的人

记得、内个因为我的一句yes开心的像个孩子的人

记得、内个被我给了那么多伤害却还对我微笑的人

······

昨天收拾东西、看到了那个断掉的戒指、愣了很久

想起那年夏天、我遗失了陪我度过整个高三的尾戒之后把我的手交给你、而在我狠狠地推开你以后、那枚你精心挑选却来不及满月的戒指、就这么轻而易举的断掉了。

就在那一刻、我开始相信命运、也许一切早就有了安排、否则、怎么会怎么会一切都这么刚好？

我曾以为、你对我不重要、可是当我看着你的头像却不敢问候的时候、我才懂得原来我并不是不在乎、你曾告诉我要自信、你却不知道我早已经失去了自信的勇气。。。

我知道这一次我错的太离谱、却还是不死心的问你：我们之间可以像你和微一样亲密无间吗？你告诉我：对不起、你可能做不到了意想之中的结果、我知道我害怕的只是你告诉我你恨我、你有恨我的资格、而我、没有请求原谅的颜面！

那天、微问我：对于你我后悔过么？我说：后悔、不过我们之间已经不可能了、对于他真的太过习惯、习惯了他的陪伴、可是终究不是爱情吧。。。我真的是个自私的孩子明明给不了承诺却又那么害怕失去···


其实时间真的过的好快、我们之间就这么磕磕绊绊一转眼就是三年···那天你说、或许有天我回头你还会接受我、我就那样狠狠地咬着手臂告诉自己不准哭···原来、原来真的有人如此纵容我的任性···只是、我知道我不会再回头了我不能在继续自私下去了、

你已经为我蹉跎了三年的年华、我不舍得你在为我付出

对于你、我不知道我究竟该说谢谢还是对不起、对不起我牵绊了你的青春、也谢谢你给我的那些美好。

那天我对你说：你为我付出了这么久守着我那么久、这一次换我来守护你。那一句祝你幸福是真的！或许只有你幸福了我的内疚才可以少一点、你是一个那么那么好的人该有属于你的美好而不是我这样的人、我已经不是那个始终拥有明朗笑容的女子了

那天你说让我成熟一点，告诉我没有人会不厌其烦地一次次给我讲这些道理，那一刻忽然觉得或许在你的世界、我可以自信的说我一直那么鲜活的存在着。

常常会想、如果10年以后相见、我们会是怎样的神态、会不会“我们都笑了、也都不躲了、这单纯的坦诚、就这样我们为彼此**着、不扰了、我们都笑了、时间停了、我们珍惜这一刻、放下累积的负荷卸下沉默、说好了、不说走···”

不知道、如今你眼中的我是什么形状、不知道、如果某天你偶尔遇到与曾经相似的境遇会怎样的回忆我、但是、原谅我、在这么多年之后、第一次如此郑重的写进空间。原谅我、在错过这么多岁月之后才懂得、你给了我那么多

我想告诉你的是、这一次、是我真的学会长大了、不会再让爱我的人担心

hzs 这辈子、你都会是我心里那个很重要的男人、

超越友情、异于爱情

i·m sorry , my dear friend 、请你一定要幸福好么？

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