有时候会觉得很难过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为不得不做出一些抉择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一些我不想做的抉择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一些我不得不做的抉择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一些本身就无可选择的抉择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一些别人已经代替我选择的抉择。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　某个废弃的QQ里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　装满了那些一碰即泛滥的回忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　甜蜜。争吵。渐行渐远。 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我已经无法再用笔触去表达。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我觉得自己的文字几近枯竭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　已经很难写出打动自己的文字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我说过。我所表达的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是希望可以打动自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岁月把我造就成了隐忍的样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少不更事。到现在的甘愿沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的骄傲呢。我的骄傲在哪里。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我把我的棱角遗失在了成长中。

　　　　　　　　曾经是个尖锐的无可救药的家伙。
　　　　　　　　现在却变得不愿意去惹是生非。
　　　　　　　　偶尔的锋芒毕露。
　　　　　　　　因为挂着这个版主的牌子。
　　　　　　　　所以被压抑和扭曲。
　　　　　　　　我想我不是一个合格的版主。
　　　　　　　　总有很多我想去争辩的事。
　　　　　　　　比如对版面的攻击。
　　　　　　　　比如对身边人的恶意重伤。
　　　　　　　　可我的职责上。赫然的有着规定。
　　　　　　　　于是我就变得更加的沉默寡言。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其实我更怀念曾经的我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敢打敢拼。敢爱敢恨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有着锐利的眼神和不屈的性情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可现实是。我必须学会忍辱负重。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　成长带给我的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是近乎摧毁的颠覆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不再经常性的流泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开始变得麻木不仁。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我很努力的想给陌生人帮助。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可我实在是个不会与人相处的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　身上依旧长满了刺。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我对生活已经没有了抱怨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我开始变得乐观。以及决绝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原来所谓的快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必须建立在漠视的基础上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原来所谓的洒脱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必须建立在别人的伤痛上。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原来所谓的仁慈。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必须是对自己的残忍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我记得雪山飞狐里说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　由爱故生忧。由爱故生怖。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果可以满不在乎的生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那一定是幸福的无法言说的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾经那个多愁善感的故事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在流逝中虚无的变成叹息。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不再说自己颓废。忧郁。等等。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我把消极的包袱卸下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在阳光中笑颜灿烂。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我依旧是那个说故事的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自己的。别人的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的。我们的。你们的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　慢慢的。我分不清楚。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到底是怎么样的界限。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　让我们从依偎到远离。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时间轻轻的一划。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就化作我们心中的暗伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　薄年。不过是淡薄了容颜。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　淡沫。08/11/22

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